…uit haar mond:
‘Ja ja, je hebt zeker al een vrouw. Ik ken jouw type man wel: jij bent zeker een player. Mijn ex was precies zo. Die klootzak zei ook altijd dat….’
‘Ik ben dik hè. Je mag het eerlijk zeggen, hoor. Vind je mij dik?’
‘Ah…geeft toch niet joh? Dit kan iedere man weleens overkomen. Ik vind ‘m eigenlijk best wel schattig zo.’
‘Huh? Zit je íe er al in dan?’
‘Schat laat even zien dan aan mijn moeder. Toe, trek nou even dat leuke truitje aan met die broek die je hebt gekocht.’
‘Nou, om eerlijk te zijn…mijn exen hadden dit nooit.’
‘Dit is nog niks. Ik verloor liters in mijn pubertijd. Viel bijna flauw van de pijnen. Wist je trouwens dat ze nu eindelijk tampons hebben met een zacht buitenlaagje waardoor je niet het gevoel hebt droge watten naar binnen te moeten proppen? Ik moet het trouwens weer worden.’
‘En? Hoe zie ik er uit? Hoezo ‘goed’? Normaal zeg je altijd ‘heel erg goed’. Je vindt het gewoon zielig om te zeggen dat ik er stom uitzie, he? Dat ik er uitzie als een dikke, vette, aangklede oliebol met voeten?’
‘Ja! Ben inderdaad afgevallen *stilte*
Hoezo zeg je dat? Dus je vond me gewoon wel veel te dik eerst. Nee? Oh nee? Waarom reageer je dan zo blij nu ik 3 kilo kwijt ben!?’
‘We kunnen toch ook gewoon lekker knuffelen?’
‘Ja. Nou. Ik hou daar gewoon niet van.’
‘Ik begrijp niet waarom jij zo’n drama maakt. Wat geeft het nou dat mijn vriendinnen weten dat je te snel klaarkomt/je soms nog duimt in je slaapt/je bezorgd bent over je afmeting?’
‘Ik ben niet ongesteld geworden.’
‘…dus ik zeg tegen haar, nee niet die. Die andere vriendin, toch. Je weet wel, die ging met die jongen van Oost, toch. Jawel, je kent hem wel. Wel waar. Hij draagt altijd van die petjes. Je hebt nog met hem staan praten. Wel waar. Dat was toen met dat feest van zijn neef. Die ene neef! Die met die chick ging van hier om de hoek. Zij loopt eeuwig op die zwarte laarzen. Je luistert weer eens niet!’
…uit zijn mond:
‘Wat zeik je nou? Je bent een prachtige vrouw! Hartstikke mooi voor iemand tegen de 40 met 2 kinderen.’
‘Bij mijn ex vriendin had ik dit probleem nooit. Dan deed ‘ie het gewoon altijd.’
‘Hey…wat heb je bij je neus/tussen je tanden/in je ooghoek? Laat eens zien.’
‘Hahahaha! Weet je dat jij vannacht een keiharde scheet hebt gelaten op mijn been in je slaap?’
‘Ik viel altijd al op oude, rijpe vrouwen. Beetje zoals jij.’
‘Mijn ex had dit nooit.’
‘Hoe oud is deze foto? Damn, jij was echt mooi vroeger.’
‘Ik weet precies wat voor type vrouwtje jij bent. Eerlijk zeggen; jij houdt van mannen met geld, he?’
‘Ik ben toch geen flikker. Ontharen is voor homo’s, dat doe ik niet, hoor.’
‘Vind je ‘m te klein/te dun/te krom?’
‘Nee, het ligt gewoon aan jou! Wat nou? In die filmpjes zeuren ze toch ook nooit over pijn?’
‘Hou je nog wel van me? Ja! Ik ben dronken, ja! So fakking wat? Zie je, je houdt gewoon niet meer van me. Is goed, hoor. Laat me maar. Net als al die andere wijven.’
‘Oh ze is zwanger? Nou hun liever dan ik, haha! Hoe bedoel je ‘hoezo’? Ik wil voorlopig echt nog geen kinderen, hoor. Hoe bedoel je wat ik bedoel? Gewoon. Over een poosje. Over een jaar of 5. Of 10 ofzo.’
‘Ik snap het zelf ook niet. Ik begrijp zelf ook niet waarom ik dit toch elke keer weer doe, hoe kan ik het jou dan uitleggen!?’
[facebook_ilike]
